年齢

年齢というものは本当に厄介。

特にここ日本では。

日本では若ければ若いほどいい。

私は今年28歳。

もう若くない。

立派な大人だ。

それなのに何も持ってないし、できないし、能力もない。

なんの価値も提供できない。

人に与えることができない。

本当に厳しい世の中ですねえ。

現実はそう甘くない。

海外旅行をしているときはそんなこと忘れて楽しめるのに・・・

もしかしたら現実逃避のために行っているだけなのかもしれない。

今無職なのでお金は減っていくばかり。

正直お先真っ暗です。

仮想通貨投資なのでなんとか増やそうとしているけれど、全然うまくいかない。

まあ勉強していないので当然といえば当然かもしれませんが。

オーストラリアへのワーホリも自分を変えるため、現実から逃げるための口実なのかもしれない。

日本に帰ってきたら、すぐ自分に自信がなくなってくる。

だからといって働きたいのかといわれれば、答えはNO。

働きたくない。

一生楽して遊んで暮らしていたい。

仕事したくない。

どうかこんなどうしようもないクズな私を許してください。

受け入れてください、認めてください。

世間は冷たい。

一体いつからこの国は私にとってこんなにも生きづらく、息苦しくなってしまったんだろう。

何かができなければ認めてもらえない。

生きているだけ、息をしているだけではダメなのですか？

お金が嫌いになりそうです。

最近とてもナイーブでネガティブな自分。

誰も私を助けてくれない。手を差し伸べてくれない。

こんなに苦しんでいるのに、、、

全ては自業自得、自己責任。

100％自分原因説。

それは事実なんだろうけど本当に辛い。

過去への後悔が半端じゃない。

何もかもが中途半端ですぐ投げ出す、逃げる。

そのせいでなんの能力・スキルも身についていない。

だから誰からも必要とされない。

「お前は何ができるんだ？」

これ聞かれるの本当につらい。

何も答えられない。

今までの全てが時間の無駄だったように感じる。

ああ、人生やり直したい。

たまにはこういう回顧する時間も必要なのかな。

誰も認めてくれないのなら自分で自分を認めてあげるしかない。

自分で自分をとことん癒す。

でもこれが難しい。

つい厳しい言葉を投げかけてしまう。

自分を罵倒するのをやめたい。

「お前は今まで、この歳になるまで一体何をやってきたんだ！？」

・・・・・何も。

旅をしている仲間たちは10代、20代前半の若者が多かった。

本当に羨ましい。

過去の自分を責めることを止めることができない。

The Greatest Showman | "From Now On" with Hugh Jackman | 20th Century FOX

これを聞いて頑張るしかないか。

自分を慰める。

深層心理で思っていることが現実になる。

これって本当なのかな？

そうは思えない。

だとしたらこんな腐った人生になっているわけがない。

ここから這い上がってみせる！

私の生き様が私のように苦しんでいる誰かの救い・助けになれば幸いです。

よろしくお願いいたします。